30.11.07

Stop Sida, tenons nos promesses !

Demain je m'en vais à Montréal passer le weekend au coeur du Village. J'ai de la chance, me direz vous en partant "magasiner" comme ils disent ici ou en pleurant sur vos galops ratés.

Mais circonstances du calendrier, demain c'est le 1er décembre, et c'est plus particulièrement la Journée Mondiale contre le Sida.
On est une FAP ou on ne l'est pas. Mais je suis aussi une chieuse, alors je tenais à vous rappeler quelques trucs, que "tout le monde" sait peut être mais que "tout le monde" ne fait pas toujours. Pas de longs discours, pas de leçon de morale, je ne suis pas Bachelot non plus, juste 2 choses :


Protégez vous ET protégez vous !

Parce que le rêve de ma mère dans les années 90 ne s'est pas réalisé, que le vaccin contre le VIH n'existe pas encore.

Parce que près de 5 700 personnes meurent chaque jour de cette connerie dans le monde.
Parce que ce n'est pas qu'un problème de pays pauvres.
Parce que ce n'est pas qu'un problème d'homos, de drogués, de prostitués, d'immigrés.

Parce que j'ai pleuré en regardant Les Témoins et que je n'étais pas la seule.
Parce que ce n'est pas "normal" de voir réapparaître la syphilis et que 1000 nouveaux cas de Sida soient diagnostiqués à Paris chaque année.

Et parce que je vous aime.

Pour toutes ces raisons, et surtout la dernière, s'il vous plaît,
sortez TOUJOURS couverts !

Oyé, oyé !

Le 30 Novembre 2007 se doit de rester dans toutes les mémoires et dans l'Histoire avec un grand H comme Haribo (oups! pas de marque désolée! Chupa Chups, Wasa, Contrex, Nestlé, Nescafé, Max Havelaar... c est bon y en a assez...?)

Donc, reprenons... le 30 Novembre 2007... que se passe t il de si extraordinaire aujourd hui me direz vous... refléchissez donc un peu... deux personnalités qui ont marqué l'histoire et la marqueront font leur grand retour sur le devant de la scène aujourd hui... toujours pas une petite idée... l'une est assez brune et l'autre assez blonde, par contre elles ont toutes les deux une double nationalité. l'une se préoccupe des autres et l'autre un peu plus de sa personne, par contre elles aiment toutes les deux l'écologie... l'une est mariée avec enfants et l autre encore en quete du prince charmant, par contre elles aiment toutes les deux le charme latin. Toujours pas la puce à l'oreille? Allez, faites un effort... surtout toi Vinsh... tu les connais assez bien toutes les deux... et bon sans vouloir trop m'avancer, elles ont le mérite de rester à jamais dans ta mémoire parce que l'on peut dire que c'est grace à une que tu as réellement connu l'autre, et inversement, c'est grace à cette première que cette deuxième t'a découvert...
Vous donnez votre langue au chat ou justement, le poisson a mordu à l'hameçon? A moins que les pieds soient dans le plat et que la goutte ait fait déborder le vase?
Sur ce, que nous faut il fêter aujourd hui?

Le signe de vie d'Ingrid Bétancourt que l'on espérait plus ...
Et MON retour sur ce blog !
Je sais que ça te touche mon Vinsh! Je l'avais promis et je l'ai fait!
I AM BACK!

29.11.07

Study-loose

Je suis encore capable de me surprendre, ce qui est rassurant à mon jeune âge (et le premier qui me traite de vieux prend une main virtuelle dans le gueule, ok?). Comme quoi, j'ai beaucoup de préjugés. Après m'être tapé la honte intégrale devant le poulpe en début d'année, je me retrouve presque en position de devoir lui reconnaître son bon choix... Je m'explique: nous étudions un débat public qui se déroule actuellement dans notre belle région. Ce genre d'initiative est en général prémisse à une implantation d'infrastructure polluante et/ou moche dans le coin. Le but du "débat"? Informer, et convaincre les habitants que ça ne les dérangera pas tant que ça, que ce ne sera pas dangereux, que c'est bon pour l'emploi et qu'en fait ils ont trop de chance qu'une usine chimique vienne pourrir leur littoral. Evidemment, les gens sont rarement ravis qu'on leur installe des cuves de pétrole sur leur plage ou une centrale près de leur jardin, mais au moins avec cette belle mesure, ils ont l'impression que leur opposition au projet est écoutée (même si les conclusions rendues par les commissions de ces débats publics ne sont que consultatives).

Bref, c'est notre thématique de cours cette année (ne me demandez pas pourquoi, j'ai toujours pas compris le rapport avec le métier que je suis supposé faire un jour). Et le hic, c'est que ce très sexy thème, imposé par M. Poulpe et que j'ai appelé affectueusement son "délire de port m*thanier" à la rentrée (sans me rendre compte qu'il se tenait debout juste derrière moi, à moins de 30 centimètres de mon dos et tourné dans ma direction... bref, il n'a pas pu me louper)... ce thème, donc, commence à m'intéresser! Déjà que l'exposé des grognasses sur les fondements théoriques du débat public était supposé m'emmerder et m'a plu, là, je m'inquiète sérieusement!

J'ai assisté ce soir au débat public de clôture, ça a duré trois heures et demie. Et bien je flippe, parce que j'ai trouvé ça moins long qu'un cours avec Mister Slip! Et surtout, j'ai trouvé ça hyper intéressant, j'ai aimé l'ambiance survoltée, j'ai compris (ou à peu près) ce qui se passait et les enjeux de toute cette mise en scène... Bon, ok, c'est fatigant, tous ces gens qui huent les intervenants en permanence, mais ça tient éveillé et c'est même très divertissant! Et puis, il y a eu l'intervention d'un certain Noël M., représentant un obscur parti écologiste, qui a parlé 4 minutes 30 et qui a fait autant d'effet informatif et stimulant que s'il avait parlé vingt minutes. Du coup, je suis content d'avoir réussi à traîner Mirabelle à ce débat ("Allo Mirabelle? T'as rien à faire ce soir? Bon, ça te dirait de faire un truc chiant avec moi, j'ai pas envie d'y aller seul!?").

Je n'ai toujours pas trouvé l'angle/la problématique de mon intervention de cours sur le sujet des débats publics, mais il y a quand même une information importante dans tout ça: selon toute vraisemblance, je ne me suis pas tant que ça gourré dans mon choix d'études, vu que ça réussit à m'intéresser!!! Et ça, c'est la nouvelle la plus positive depuis qu'on m'a dit que ma lettre de motivation était "très mauvaise, mais sans vouloir vous vexer, hein!".

PS: Promis, au prochain post, j'essaie d'être moins étudo-chianto-centré! On est un no life ou on ne l'est pas...

28.11.07

Pour 10 000 pervers de plus...

Hier soir, le petit compteur sur le bord de ce blog a enfin dépassé les 10 000. Je l'ai installé cet été, et je lui avais donné jusqu'à fin décembre pour atteindre cet objectif glorieux. Magnifique, donc, on est dans les temps! 249ème article sur ce blog aujourd'hui, et dix mille pages vues ici par les internautes depuis cet été. Mine de rien, pour un petit blogounet sans prétention et sans réel thème fort, on peut être contents. D'autant, vous l'aurez remarqué si vous venez ici régulièrement, que l'assiduité dans la rédaction des posts n'est pas forcément notre fort. Bon, ce n'est que de la pure vanité, tout ça, et de l'hypocrisie, même, parce que sur ces 10 000 clics, les contributeurs forcenés du Cercle Futile ont bien dû en faire 5000, à vérifier toutes les dix minutes qu'on a bien consulté leurs articles. Mais quand même.

Merci à tous, pour ce succès mondial absolument impressionnant, qui donnerait des sueurs froides à Google et à Yahoo réunis. De notre modeste trône de gloire, nous vous sommes reconnaissants d'avoir fait de nous des stars du ouèbe, du niveau de Madonna ou de Magalie Vaé...

Et pour que le succès se poursuive dans cette bonne voie, je me permets de glisser quelques sujets de requêtes potentielles, qui feront venir ici de nouveaux lecteurs fascinés (et fascinants). Rassurez-vous, ils ne sont pas tous tombés en vrai. Mon espoir est bien sûr que cela vienne:

Céline Géraud nue - Céline Géraud décolleté - beaux mecs sms - bombasse - blog pétasse - Arlette Chabot sexy - Catherine Laborde nue - Sébastien Follin nu - Valérie Damidot string - Valérie Damidot conseil décoration (abstenez-vous!) - Evelyne Dhéliat sexy - dissertation philosophie faite - dissertation économie à rendre - Sophie Davant nue - sado maso Thierry Roland - Zinédine Zidane coup de boule - qu'est-ce qu'un plug? - odeurs chien - faire sauter une prune - belle-soeur nue lit-Claire Chazal à la plage - top less - PPDA en string - Karine Lemarchand cruche - Cher chirurgie esthétique - William Leymergie SM - Paris Hilton encore une sex tape - Marie-Ange Nardi grosse - Nicolas Sarkozy sexy (la perversité a ses limites) - Olivier Mine nu - femme mûre en string - homme mûr en string - Britney bitch - Lorie a grossi - Confessions intimes émission culturelle - Britney grosse - Yvan Cassar cheveux catastrophe - sous les jupes - Carlos nu - prof pervers - Madonna fesses plates - Vis ma vie de dinde - Yves Calvi sexy - Bachelor - Paris Hilton bonne chanteuse - Jean-Claude Narcy que devient-il - téléchargement illégal - Britney liposucée - Koxie chanson de merde - Eve Angeli intelligente eve angelisme - ferme célébrités baronne - Massimo Gargia gros...

Voila, ami nouveau lecteur, si tu es tombé ici: c'est pas bien d'être pervers/de diffamer/d'enfreindre la loi... Merci d'être passé, hein, on se revoit pour les 20 000 visiteurs!

27.11.07

Mes plans dragues foireux...

C'est bizarre comme on peut se sentir totalement insignifiante pendant plusieurs jours et recevoir d'un seul coup les assauts de quelques prétendants. C'est exactement ce qui s'est passé pour moi hier. Bon, à la différence près que mes princes étaient peu charmants.
Dans la série peu flatteuse, je voudrais "Jaquouille"! Et oui, le premier est exactement le sosie de ce fameux personnage, sans les guenilles et le poncho mais avec l'odeur et la crasse. Je vous assure, ça fait rêver! Donc, ce charmant jeune (?) homme est apparu hier dans l'embrasure de la porte du restaurant Truelle où je travaille. Comme à son habitude (oui, parce qu'en plus c'est un habitué), il nous a raconté des anecdotes, des "le saviez-vous" et de comment il va sortir un disque de textes lus pour France Culture. Mmmmh, moi ça m'a fait fondre. Je ne vous ai même pas parlé de l'odeur qui a envahi le restaurant ou de comment je me suis retrouvée accroupie derrière le bar pour lui échapper (pas de mauvais esprit!).
Bref, il a fini par nous laisser travailler en paix et sans odeur. Mais, ô surprise, 45 minutes plus tard, il appelle au resto pour dire : "J'aime beaucoup votre serveuse. Elle est d'une telle grâce (il était donc saoûl). Je lui laisse mon numéro et dites lui de m'appeller à n'importe quelle heure." Alors là, évidemment, j'hésitais entre hurler ou mourir de rire. Le pire de tout c'est qu'il a rappelé 30 minutes plus tard pour demander pourquoi je n'avais toujours pas appelé!
Non, mais sans dèc, maintenant j'attire des clochards psychopathes. Autant vous dire que là je ne rigolais plus du tout et que je commençais à me voir morte dans une rue sombre de Bordeaux, version Jack l'Eventreur du XXI° siècle.
Moralité de l'histoire : faut vraiment que j'aille chez le coiffeur, ya un truc pas net avec ma tête !

Mais attention, parce que cette soirée ne serait pas réellement mémorable, deuxième plan drague à l'attaque. Et oui, le cuisinier de Truelle restaurant, après avoir passé 6 mois à m'ignorer, s'est soudain transformé en loveur-chevalier servant. Après avoir eu des compliments pendant tout le service (c'était son quota non-utilisé pendant 6 mois, j'imagine), il s'est gentiment proposé pour me ramener chez moi, au cas où Jack l'Eventreur surgisse! Bon, jusque là rien d'anormal, sauf que je me suis retrouvée à boire un verre avec lui dans un bar à côté de Truelle restaurant. Et là, petit moment de doute : le beau cuisinier marocain au regard ténébreux est en fait le fils d'un imam, sa soeur porte le voile et il considère que s'il se met avec une fille c'est pour se marier...
"Mais qu'est ce que je fous là ?" Donc là j'ai balancé mon attirail de grognasse : "Moi, faut que je sois libre", "j'aime pas qu'on me pose des limites", "je veux pas m'engager", "je veux pas d'enfants"... Ben, visiblement, il va falloir que je le peaufine parce que Monsieur le Cuisinier compte me revoir... ou pas!

Tout ça en une soirée... qui dit mieux?

26.11.07

Deux heures de glamour

Samedi soir. 18h30. Une heure et demie avant le supposé début du concert, pas mal, non? Non. Vraiment le mauvais plan. On ne débarque pas une heure et demie avant un concert. Bon, pas cinq heures non plus comme les psychopathes du tout début de la queue. mais pas une heure et demie, non plus. Un concert, c'est une réunion religieuse, alors un peu de ferveur, que diable! La file faisait le tour de la patinoire, on a presque cru qu'on pourrait entrer backstage. Cacahuète tente de se faire des copines vénales parmi nos voisines d'attente: "Ouais, ma pote ******* sera là, c'est une pote de -M-!". Et ça marche, la fille au sandwich merguez-ketchup lui a fait les yeux doux. Finalement, à 19h, on est dans la salle, et pas si mal placés, en fait.

19h45. GrosConnard et sa femme GrosseConnasseMoche passent devant tout le monde (déjà, c'est moyen), en ne se gênant pas un instant pour bousculer au passage. Cacahuète a tenté de protester mais n'est pas passé bien loin du sac à main Jennypouf sur la gueule... Vanessa, faut embaucher des videurs à l'entrée de tes concerts, hein! Avoir payé un billet n'est pas un passe-droits! Et puis, ça limiterait le public aux VIP, genre seulement Cacahuète et moi, ce serait pas mal, ça...

20h. Elle n'est pas encore là. Elle nous annonce (sous les hurlements hystériques dès que sa jolie voix retentit dans le micro) le mec qui va faire sa première partie: Franck Monnet. Il a écrit des titres sur l'album Divinidylle, c'est un pote, elle l'aime bien. Cool. Mais rapidement, non, en fait. S'il écrit bien, on ne s'en rend pas vraiment compte vu qu'il chante unplugged avec une voix à peine audible des chansons du genre "j'adore t'écrire même si t'as pas le temps,... et ton mec doit trouver ça marrant de tomber dessus... et j'aime bien les romances morbides...". Bon, je me souviens plus des paroles mais l'esprit y est. Moi je dis y'en a marre des Renan Luce et des Bénabar qui se multiplient! Les amoureux transis torturés et silencieux, c'est has been, changez de registre! Bon, le mec était quand même sympa avec le public et il a écrit des chansons pour Vanessa, alors on lui passe la demi-heure de marrade avec Cacahuète. Mais bon, Vanessa, faut venir, maintenant!

21h. Réinstallations techniques de mes c******! Et vingt minutes d'attente de plus! Ah j'te jure, z'ont pas peur de nous faire poireauter, hein! Mais elle arrive. Enfin. Elle est belle, elle a la pêche... et il y a -M-!!!!! Bon, ok, faut arrêter de l'appeler comme ça, il paraît. Matthieu Chédid, donc, est là. Il sera là pendant la majeure partie du concert. Et pour dire la vérité, pendant les dix premières minutes, j'ai eu un mal fou à décoller mes yeux de lui. C'est qu'il est super beau, en fait, ce mec! Bon, il a l'air un peu pataud, comme ça, mais il a une présence, une prestance, un regard... J'en suis troublé, tiens! Quand il plonge son regard dans la salle, on jurerait que c'est nous qu'il regarde. Il n'est pas là pour déconner, lui: un concert, c'est un bain de public, une cure de hurlements, un soin aux applaudissements! De mon côté, je jette une malédiction silencisuese sur le gros naze d'1m80 situé juste devant mon nez, qui n'applaudit jamais et ne scande les paroles d'aucune chanson: non, il est venu là uniquement pour tenir sa grognasse par la taille. Amis hétéros, surveillez vos copines ailleurs qu'en concert, s'il vous plaît, il y a des baffes qui se perdent.


Vanessa, qui a re-frisé ses cheveux (frisouille power!!), enchaîne les titres avec Matthieu Chédid, mais aussi avec les autres, qui sont loin d'être là pour meubler le fond de la scène. Et je surkiffe, comme dirait Lilibuzz, les chansons qui m'ont fait venir ici: Les piles, Pourtant, Tandem, Dès que j'te vois, Be my baby, Dis lui toi que je t'aime, Chet Baker, St Germain... Elle habite la scène, se déhanche, danse, cabotine avec les musiciens. Et elle incarne la mode. Normal, vous me direz, pour une égérie Chanul, ils vont pas prendre la bouchère du coin chez Chanul, non plus! Mais je comprends, en la regardant, en regardant Matthieu Chédid aussi, pourquoi ils sont so hype, so branché, so appréciés: ils portent leurs fringues de couturiers tout en se les appropriant, en les portant à la négligée, en restant loin de tout ça, ils sont eux-mêmes et ils sont beaux. Pour le commun des mortels, porter un truc qui coûte plus de 500 euros (aïe, déjà), ça guinde un peu: on fait gaffe à ne pas se tâcher, on se tient droit, on marche au lieu de sauter partout... comme dans des fringues normales mais en plus conscient de son image, peut-être. Eux sautent partout, jouent comme des enfants, ils sont plus beaux que des gravures de mode. Ils font vivre ce qu'ils portent. Ils incarnent plus la mode qu'un défilé. Et c'est beau de les regarder, aussi.

Beaucoup de considérations fashionisantes pendant ce concert, penserez-vous. "T'as pas écouté, abruti??". Meuh non, ça m'est juste venu comme ça, pendant une minute, en les regardant. Elle avec son top dos nu qui révélait le dos (bah ouais) dont, selon la légende, Johnny Depp est tombé amoureux avant même d'avoir vu le visage de sa propriétaire (j'entends déjà la vindicte populaire féminine: "Connasse!!"). Lui avec son look faussement négligé de dandy tout de noir vêtu. Oui, j'ai été aussi subjugué par l'aspect visuel des choses, par leur look, par le décor discrètement classieux reprenant les thèmes de l'album, par la simplissime hipness du tout... Bah quoi, on est aussi au concert pour regarder, nan? Sinon on achète le CD live, ça coûte moins cher!

Il y a eu deux rappels, dont un avec une petite session acoustique juste entre elle et Matthieu Chédid, et des centaines de portables qui brillaient dans le noir. C'est quand même vachement mieux que les mains qui prennent la forme d'un coeur, ce truc. Mais c'est toujours moins romantique que le bon vieux briquet qui brûle les cheveux de la voisine de devant.
C'est presque fini, on le sens. Et voila déjà un petit dernier a cappella, que je ne dévoilerai pas ici pour ne rien gâcher à personne, hein (enfin, disons simplement que le titre ça ressemble à l'ouragan de l'existence, et que franchement, fallait pas être grand clerc pour deviner qu'elle allait finir là-dessus, c'est quand même la chanson idéale pour un final). Sur ce, elle part, les yeux brillants. Nous aussi.

Enfin, jusqu'au retour à la réalité des barraques à frites à l'extérieur, de nos présentations en cours, de nos soirées télé devant Cold Case... Deux heures de glamour, c'est pas assez!!

24.11.07

Bière academy


Eh oui, on a réussi à faire une soirée sans passer par la case "Il venait d'avoir dix-huit ans", ni aucun autre morceau culte de la chanteuse à chevelure Macha-esque. Comme quoi nous ne sommes pas si répétitifs que ça. Première soirée chez M., qui habite la prédestinée rue du plug (ceux et celles qui ignorent ce qu'est un plug, levez la main, et évitez ce lien si vous êtes un peu prude!)... Bon, ok, ça ne s'appelle pas vraiment rue du plug mais presque, et avec le Méri, ça nous a fait marrer pendant la moitié du chemin en y allant.

Pour ce qui est de la soirée dans son ensemble, on a passé un bon moment. A part un détail: Modestime, qui devait venir et qui décidément nous snobe, ce méchant, pour passer des soirées torrides avec sa couette. Faudra pas venir pleurer sur son célibat après, hein! Bon, ok, il n'y avait personne à rencontrer hier soir, mais bon. Décidément, je suis fait pour les soirées en petit comité, dès qu'on se retrouve dans une soirée où la moitié des étudiants de Bordeaux se sont donnés rendez-vous, je m'ennuie en moins d'un quart d'heure. Là, on est restés six heures à parler, pronostiquer sur la Star Ac', rigoler, danser... et souffrir. Oui, souffrir, car depuis hier soir j'ai le dos en compote. Je ne sais pas ce que j'ai fait pour avoir ça. Encore un coup du stretching, à tous les coups. Il faut dire qu'à me faire enchaîner les exercices de gainage et les roulades arrière, la dame très souple qui nous fait cours a dû facilement avoir raison de ma petite colonne. Alors que Macha, toujours contente d'avoir quelqu'un dont elle peut se moquer, se porte comme un charme pendant et après cette séance hebdomadaire de torture. Y'a pas d'justice, j'vous dis. J'ai donc mal dansé, tenté de noyer ma souffrance dans le whisky (j'aimais ça avant, mais là...), pris 300 photos et manifesté toute ma mauvaise foi devant la Carac'. "Meuh non, Matthieu il est pas beau, il chante mal et il a les dents en avant, d'abord!", "Meuh non, Noémie n'est pas une pimbèche, elle est géniale" (bon, objectivement elle a flingué la chanson de Chimène Badi qu'elle braillait, c'est dire, mais bon...), "Nan, faut virer Antoine, il est moche, il a trop de cheveux!", "Quoi, Maureen n'est pas notée sur le massacre qu'elle a fait du Caroline de MC Solaar???"... Bizarrement, à part Mirabelle, Cacahuète et moi, ce genre de considérations philosophiques n'a atteint personne. Nos potes sont des Carac'ophobes. Quel malheur. Prochain rencard en groupe: la soirée miss France. Cette année encore, Endemol a envoyé les greluches défiler sur le plateau de Nikos pour faire saliver le téléspectateur. Passi a menacé de quitter son poste de "juré professionnel" (pas du tout pompé sur la Nouvelle Star, ça) pour aller les draguer, mais il était trop occupé à être consterné par les élèves. Noémie a dégagé, ce qui n'est pas forcément une bonne nouvelle, télé-réalistiquement parlant: déjà qu'on s'emmerdait jusqu'à présent...

Il a fallu du courage (et de l'alcool) pour éteindre la télé après ça (Noééééémiiiiiiiiiie la connasse, revieeeeeent!!!!!), mais nous avons tranquillement vogué jusqu'à 4h du matin dans une chaude ambiance musicale à base de daubes pires les unes que les autres. Rien ne vaut les copains, décidément.

Enfin, petite note pour les lecteurs assidus que ça intéresse: le vélo de Cacahuète a enfin été volé en bas de chez moi. Réaction de l'intéressée: "Je suis ravie, ça a enfin marché!".

22.11.07

R.I.P

Je n'y allais pas tout le temps et je pensais qu'il nous restait plus de temps avant la fermeture annoncée, je ne suis donc tombé dessus qu'hier: le Martine Cover Generator, qui permettait de détourner les titres des couvertures des albums de Martine, n'est plus (sur "demande amiable" des éditions Casterman, qui éditent les aventures de Martine). Vous avouerez que c'est dommage, après l'énorme buzz Internet que ça a été, et surtout après les magnifiques perles pondues par les internautes. Bon, ok, c'était souvent d'un goût douteux et un peu gratuitement trash (Macha m'a avoué qu'elle n'aimait pas du tout ces détournements des aventures de son héroïne d'enfance...). Mais il y a vraiment eu des crises de rires énormes sur ce site. Petite Marie s'en souvient certainement...

Petits souvenirs, donc.

21.11.07

Mes meilleurs amis !!!

Comme beaucoup d'entre nous en ce moment, je suis devenue une "No life", ce qui m'amène à dormir moins de 5H00 par nuit, à passer l'autre partie de ma vie dans une bibliothèque, (chance des systèmes éducatifs nord-américains, qui fournissent aux étudiants en maîtrise, des passes 24H/24), à me nourrir de produits de distributeurs, café, sandwichs, chips et à fumer!
Vous l'aurez compris, je ne ressemble plus à grand chose, entre cernes et teint blafard que même les meilleures crèmes, elles-ne-peuvent-plus-rien-pour-ma-tronche!

Et avec le froid tenace, (bah oui, je faisais ma maligne, mais maintenant je sais pourquoi on appelle cet endroit Glaglacity) et la neige qui s'est définitivement installée ce matin,
j'ai la chance de vous présenter aujourd'hui mes nouveaux amis :


Dans l'ordre voici, mes bottes en poils de yak, mes moufles (super pas pratique pour fumer ...) doublées en fausse fourrure, mon écharpe et mon énorme manteau qui me fait passer pour un petit esquimau!!!!

Je les aime, je les adore, je les "surkiffe"!
Non pour le côté esthétique de la chose (quoique ...) mais parce ces nouveaux amis, ils me donnent de la chaleur immédiate!!!
Bon, en même temps, je comprend mieux pourquoi Glaglacity est aussi connu pour avoir 2 ans de retard sur la mode! Quand tu te cailles, la séduction passe au second plan! Normal dans ces conditions que les québécois ne soient pas des grands dragueurs et que les filles fassent tout le boulot !
N'est pas un "Latin lover" à la Juanes qui veut, quand il fait moins 5 dehors!

Et vous, l'hiver, plutôt hibernation ou séduction?

20.11.07

Compliments gratuits du jour

Claire et Fanny, à moi, 5 minutes avant le cours:
"Vinsh, tu fais du ménage?
- Bah nan, je range les tables de la salle pour l'exposé des grognasses.
- Rhoooooo, t'es adorable!!"

Miss W. à Alex, dans le couloir:
"Dis donc, ton pote Vincent il est vachement charmant...
- Ah ouais?... (je la retiens, celle-là!)
- Ouais... Dommage qu'il soit homo!"

(Mais qu'est-ce qu'elles ont toutes??)

La grosse Florence à moi, devant le parvis:
"Dis-moi, toi, t'as encore pris du gras du bide!
- Hé ho, la grosse, c'est l'hôpital qui s'fout d'la charité, là!"

Moi à Cacahuète, qui défie Macha du regard à travers la salle:
" La première de vous deux qui rira aura une tapette?
- (se tournant vers moi et m'attrapant le bras) Mais moi, j'en ai déjà une, de tapette!!
-... Euh, c'est pas une tapette, c'est mon poing que tu vas prendre dans le gueule (connasse)!"

Moi à Macha (dans mes pensées):
"Il est bizarre ton T-shirt. Pourquoi t'as pas mis de pantalon...?
- P***** de robe H&* de m****!!! Elle avait l'air moins courte et moins transparente sous les néons du magasin!
- (intérieurement) Ouais, c'est ça, et comme par hasard tu l'achètes le jour de ta présentation, hein! Allumeuse de poulpe!"

19.11.07

Bientôt deux semaines...



Oui, bientôt deux semaines que le vélo de Cacahuète est là, abandonné devant chez moi pour cause d'os d'orteil arraché (brrrr...) et de flemmasse de le récupérer. Il est là, seul, pleurant sur ses malheureuses chaînes tombantes et ses rayons couinants, accroché à la pseudo barrière supposée empêcher des voitures de se garer devant la sortie du garage. Même la selle n'a pas été volée. Il y a bien eu des soirées avec des gens bourrés à la salle de concert au pied de chez moi (eh ouais, je vis au coeur du Bordeaux underground, moi!), mais rien à faire: personne n'a daigné le voler, ni même vomir dessus (quoique, je ne suis pas allé voir de près).

Cacahuète, viens le récupérer, ton vélo qui couine: personne ne le volera, vraisemblablement, il est trop pourri!

(edit: j'en connais une qui va finir par dire que je m'acharne sur elle, en ce moment, entre le post de samedi où je la traite de boîteuse, sa quiche d'hier soir sur laquelle je m'extasie "c'est kloug!" et la divulgation de ses goûts cyclistes douteux...)

17.11.07

J'enrichis la culture musicale d'une boîteuse

Bon, en direct live de mon living room, je mate la Star ac' avec Mirabelle, fraîchement revenue de Lille. Hier soir, je me suis pieuté à 21h et endormi à 22h. En résumé, je suis un no life. Comme, en faisant du shopping aujourd'hui avec Cacahuète (sans ses béquilles, la vilaine!!) à la Fnoc, j'ai appris qu'elle ne connaissait pas le nouveau sioupeur single des Spice Girls, je remédie.

"Wow! T'as vu, c'est le best of des Spice Girls (non, j'ai pas honte de dire ça à voix haute à la Fnoc)!!
- Ouais, je sais, elles reviennent. Enfin, il serait temps qu'elles sortent un nouveau truc, là!
- QUOI?? Tu connais pas le nouveau single???
- Hein? Bah nan...
- Pfffffff, t'es trop naze!"

Les pétasses épicées, dont j'avais déjà évoqué le come-back, ont apparemment des problèmes à régler avant leur tournée mondiale (égos surdimensionnés, prises de poids à programmer, etc.). Comme elles ne se fendront même pas d'un petit passage à Bercy ni nulle part en France, je peux me permettre d'être de mauvaise foi et de dire que ça ressemble beaucoup à des vieilles chansons genre Mama, Two become one, etc. Traduction: c'est naze. De toute façon, toute cette opération autour de la future tournée n'est que pur opportunisme pour relancer des carrières solos qui vont bien mal, alors... (franchement, le best of sorti exprès pour l'occasion alors qu'elles avaient déjà sorti un best of - qui avait fait un four- quand elles étaient has beens...). Donc je me permets de dire que ce souvenir de jeunesse que sont les Spice Girls risque de partir sur une note un peu nulle. En conséquence de quoi j'ai acheté le nouvel album des Stereophonics plutôt que ce best of que je doute d'écouter un jour, de toute façon. Les Spice Girls peuvent d'ailleurs remercier le téléchargement illégal, qui m'a fait récupérer leurs plus gros tubes sur mon ordinateur depuis longtemps. Et pour info, si vous ne voulez pas mater ce clip, Mel C, ma préférée depuis toujours, reste la plus talentueuse, vocalement parlant. Na!


Spice Girls - Headlines [Clip]
envoyé par wonderful-life1989

16.11.07

Parce que produits de beauté...

... ou hommage aux titres de posts de Mlle E. Et comme il n'en fallait pas beaucoup plus pour que cet endroit devienne un blog de filles (il faut bien dire que si on compte sur Modestime et Lombrick Lubrick pour équilibrer de leur présence le côté mec, on peut toujours attendre!), je me lance dans la divulgation d'un grand secret, celui de ma beauté légendaire. Plus sérieusement, je compte sur les conseils avisés des jeunes femmes de goût qui passeront par là pour me conseiller, me dire ce que je peux trouver de mieux, ce que je fais bien, ce que j'achète trop cheap, etc., histoire que je reste l'homo le plus sexy de notre belle école! Ouais, je sais, depuis que Sarah m'a dit que j'étais dans le genre beau gosse, je ne me sens plus péter, j'ai pas l'habitude des compliments. J'avais promis de revenir avant le week-end parler d'un sujet totalement inédit ici (non??), c'est chose faite.

Donc, dans l'ordre (ou pas), je prends soin de ma carcasse souffreteuse chaque matin en commençant par une douche. Jusque là, normal. Pas de fidélité à un shampooing ni à un gel douche en particulier, donc inutile de préciser ici les marques utilisées. On passe ensuite au rasage, avec le M*ch 3 de Ginette auquel je suis fidèle depuis le lycée. J'aime pas les rasoirs électriques, il faut se les frotter dix fois sur le visage avant d'obtenir un résultat nickel, et du coup ça donne des boutons. C'est pourquoi je me rase au rasoir manuel, tous les deux à trois jours, dans le sens inverse du poil parce que ça laisse la peau complètement lisse. Mais alors, je m'irrite un peu la tronche, et j'ai recours à quelques petites douceurs.


Mieux que les after-shave classiques, il ne pique pas mais désinfecte les micro-coupures du rasage, il est moins liquide que ton Brut ou ton Mennen au musc dont l'odeur te suit jusqu'au soir (beuh...). Je suis fan de la texture, en gros. Parfum neutre, en plus, du coup ça n'empiète pas sur les autres produits.


Pour empêcher la peau de tirer après tout ça (parce que, quand même, ça tire de se passer une lame de rasoir sur le visage), une petite noisette de cette chose qui n'a pas le moindre intérêt anti-ride ni fermeté, mais qui sent bon et qui pénètre bien. Odeur plutôt agréable (le poussin aime bien), pas de sensation de gras.

Pour les lendemains de fête, comme son nom l'indique, ce petit tube, offert par le jean slim pour mes 22 ans, a une texture bizarre mais un effet assez agréable. Il éclaire et matifie la peau, même lorsqu'on a fini la soirée la tête dans la cuvette. On se sent un peu moins dégueu (genre cette sensation immonde de transpirer de la vodka par les pores). Il n'empêche en revanche pas de sentir son estomac dans ses chaussettes. De toute façon, le vrai conseil fraîcheur pour lendemains de cuite, c'est de boire de l'eau, non?


J'ai les yeux au fond de la tête, c'est comme ça depuis des années, je ne réussis pas à me débarrasser des petites cernasses qui encadrent mon regard de braise (Roaaarrrrrrr). En ajoutant à cela les énormes pattes d'oie et rides d'expression de mon père ET du père de mon père, je me transforme en Père Fourras d'ici mes trente ans. Je ne suis pas complètement satisfait de ce produit, mais il donne une légère sensation de dégonflement dans les instants qui suivent l'application. Ensuite, j'ai toujours une tête de déterré. Donc, le coup du "Jour après jour les ridules s'estompent, les marques de fatigue sont visiblement atténuées, le regard pétille à nouveau", c'est bof. Je pétille pas des masses.



Enfin, le parfum: duo eau de toilette/déodorant de Jean-Paaauuuuul!!!!! Découvert à sa sortie il y a environ un an et demi, c'est le premier parfum auquel je reste fidèle si longtemps. Problème: le déo n'est pas hyper efficace, mais en soirée, il permet au moins de ne pas "casser" le parfum mis dans le cou. Sinon, en journée, c'est déo à bille, j'vais quand même pas m'emmerder! A quand le Gaultier en déo à bille (ouais, ça sonne nul comme idée)?

Alors, je suis un homme Barbara Gould (j'aime l'histoire, pas les histoires)? Ou bien ma panoplie de Ken est naze?

15.11.07

Turpitudes de la vie !

Je ne sais pas pourquoi on essaye désespérément de vouloir programmer nos vies!
On fait des plans (sur la comète), on essaye d'y voir clair dans nos "plans de carrière", on mène des projets... et puis parfois, souvent, un petit quelque chose change et tout change ! Un coup de battement d'ailes de papillon, ou un malentendu et voilà que ce que l'on avait prévu ne se fait plus, ou évolue!
C'est pas toujours un problème, parfois ceci permet de faire de belles choses, les surprises peuvent être agréables, mais parfois c'est désastreux!
Je ne sais pas s'il y a une fatalité ou de la chance ou ce que vous voulez ... en tous cas, je reste persuadée que certaines choses doivent se faire et pas d'autres ! On y peut pas grand chose et c'est ce qui est le plus déstabilisant!
La cacahuète ne pensait certainement pas se retrouver aux Urgences en se rendant à un cours de danse, on ne sait pas toujours qu'un "au revoir" peut être un "adieu".
On sait que les accidents arrivent, mais on ne peut pas toujours vivre dans l'expectative ou le stress du pire! Et c'est tant mieux! Apprenons à vivre avec cette donnée, profitons de la vie, et amusons nous! C'est tout, pour le moment!
Toute cette réflexion, un peu sinistre, pour vous annoncer ma déception!
Je ne vais plus à Vancouver et à Seattle. C'est pas grave, y'a des choses plus graves dans la vie! Mais je suis déçue! Voilà, c'est dit.

14.11.07

On lui fait NFS, chimie, iono et on bippe Benton

Comme le dit si bien Vinsh, notre existence est morose en ce moment ! Entre projets évenementiels qui n'avancent pas, exposés baclés et nuits d'hiver à 18h, il n'y a rien de bien enthousiasmant. Pas un seul beau mec qui erre dans les parages, pas de potins croustillants ni même de petites phrases à citer. C'est qu'on s'emmerde en novembre !

Heureusement (grosse ironie), le hasard avait d'autres plans pour moi : Quoi de mieux que de se vautrer minablement en cours de danse classique un lundi après-midi ? Rien me direz-vous. Donc, me voilà, allongée à plat ventre sur le sol de la salle, en train de rire (pour sauver les apparences) et de pleurer (parce que j'avais mal), en me tenant le doigt de pied. Si vous avez de bonne capacités de visualisation, vous pouvez voir à quel point cette scène est risible !

Après quelques heures à observer cette protubérance devenir bleue, puis violette puis finalement rose, mon chevalier servant (Vinsh épouse moi!) m'a conduit aux urgences. Après avoir galéré pour les trouver ("putain, elles sont où ces urgences... Ca te va pas la maternité?"), nous avons atterri dans un espace glauque, éclairés par 3 vieux néons sur le point de rendre l'âme. Et là, constatation tout à fait pertinente de mon chevalier servant : "C'est quand même l'arnaque ce qu'on voit à la télé ! Tu vois des gens qui couchent ensemble partout? Des médecins magnifiques? Des gens transpercés par des poutres de chantier?". Du coup, blasés par ce constat et le temps d'attente (3h, alors qu'il y a Cold Case à la télé...), on est rentrés, Vinsh, moi et mon doigt de pied enflé!

Le lendemain, j'ai décidé de prendre mon courage à demain et de franchir les portes des urgences, avec le secret espoir que le vivier à beaux mecs soit planqué à l'arrière (ben voui, pour éviter une cohue de dindes...). Mais que nenni! Les médecins (enfin les étudiants Bac+4... rassurant) étaient cool mais pas top... sauf un, mais parait-il qu'il se tâte les biceps dans la BU de Médecine...No comment !

Donc, maintenant que j'y ai été en exploratrice, je peux vous dire que les urgences demandent quelques précautions :
- Amener un copain en médecine, il vous fait passer avant les autres blessés (oui c'est dégueulasse et alors?)
- Ne pas oublier de faire sa pédicure/manucure avant d'y aller vu que votre pied/main va être vu par une dizaine de personnes (oups...)
- Avoir une conversation à toute épreuve, vous pourriez être amené à papoter avec un alcoolo (le mien croyait qu'on allait m'amputer et ne voyait donc pas pourquoi je rigolais).
- Savoir dire NON : non, je ne porterai pas ces affreux chaussons d'hôpitaux. Non, une prise de sang n'est pas nécessaire. Non, je n'ai pas eu de choc sur ce p**** d'orteil !
- Savoir dire OUI quand même : Ok, j'accepte qu'on me trimballe en fauteuil roulant, ok pour que 10 personnes me regardent faire ma radio...
- S'inventer une vie : "je suis tombée en dansant" plutôt que "je me suis pris l'orteil dans mon bas de pantalon en sautant"... tellement plus classe !
- Dragouiller les brancardiers, vous irez plus vite à la radio et ailleurs si votre brancardier n'a d'yeux que pour vous et veux pousser votre fauteuil roulant jusqu'au bout du monde!
- Et enfin, savoir dire "merci, ça va mieux", même si à force de manip vous avez encore plus mal, parce que n'oubliez pas, c'est comme la fessée, c'est pour votre bien (non?)!

Résultat de ma visite des urgences? Je n'ai pas rencontré de beaux gosses avec des stétoscopes, mais par contre j'ai 2 chevaliers servants, et ça c'est déjà pas mal !

13.11.07

Ma petite contribution à la grève nationale

L’heure est grave ! Comme nos amis cheminots et autres responsables du bougeage de nos fesses vers le boulot le matin, pire, comme les scénaristes de Desperate Housewives, je fais grève! Nan, pas à la fac (même pour le CPE on l'avait pas faite, alors Pécresse, elle peut se rhabiller, elle nous fait même pas peur!), nan nan, ici ! Pas de revendication, non, juste je m'occupe pas trop de vous en ce moment, c'est tout. Oubliez-moi, vraiment. Enfin, oubliez au moins la délicieuse régularité avec laquelle je remplissais jadis les colonnes de ce blog (faut dire que je glandais en stage, aussi). Parce que là, vraiment, j’ai du mal à trouver la petite demi-heure d’inspiration/rédaction que m’exige l’article quotidien. Article que je m’efforce de livrer de manière à vous éviter de tomber sur un post déjà lu à chaque fois que vous nous faîtes l’honneur de venir ici. Je me plais à imaginer que vous avez un petit onglet "Favoris" portant le nom de Vinsh, de Cercle Futile ou de Blog de merde Blog superficiel et lumineux. C’est bon de rêver de gloire internationale, parfois…

C’est donc pour moi une vraie galère, en ce moment, d’écrire des posts à des horaires décents et avec un contenu correct. Je pourrais bien vous raconter mes journées, au risque de vous en dévoiler un peu trop à tous sur mon identité (quoique si vous lisez tout le blog, vous en avez déjà appris pas mal, étant donné les quelques infos lâchées ici et là par mégarde, au gré des commentaires). Mais il est vrai que j’en dirais trop si j’agissais ainsi. Bon, c’est probablement ridicule, mais je tiens à ma petite part d’anonymat (vous ne connaîtrez pas mon nom, ni mon visage ici, et on évitera d’en dire trop sur le "milieu" où notre petit cercle évolue). Mais en plus, ces jours-ci, tout ce que je pourrais avoir à raconter reflète mon absence totale de vie : debout trop tôt, couché trop tard, le temps de rien entre les deux. Trop d’exposés, de recherches, de listings, de demandes de devis, de visites chez des imprimeurs qui nous reçoivent dans leur salon bordélique avec leurs chiens et chats dans les pattes… L’événementiel, sans formation et sans filet, c’est une aventure de tous les jours !

Ainsi, voici pour changer et pour meubler un billet consacré à un thème, récurrent ces dernières semaines : je suis débordé. Alors autant d’habitude je prends sur mon temps de travail, de révisions ou d’autres choses réjouissantes du même genre (car je ne suis pas du tout du genre nerveux, comme garçon), autant sur ce coup je vous délaisse un peu pour un projet hyper stimulant, excitant, épanouissant, et pour lequel je me fais engueuler par mail tous les jours. Vous me comprenez, hein ?

Promis, je reviens demain jeudi avant le week-end pour vous parler de ce que vous voulez : cinoche, boulot, télé, vie sexuelle, produits de beauté, colle à bois, Yvette Horner ou ce que vous voulez. Choisissez !


11.11.07

Quand est-ce qu'on s'achète une pub ?

Allez, deuxième volet de cette chronique pub...
Alors aujourd'hui, encore une fois je voulais vous parler d'une autre pub et puis une autre est veue téléscopée la première. Mais, je ne peux pas raisonnablement "squizzer" George Clooney.
Et oui, mon premier coup de coeur revient à George Clooney (oui, je ne suis pas la seule) pour la pub Nespresso. En fait, j'aime l'idée de teaser (les 15 premières secondes diffusées depuis 10 jours), même si tout le monde commence à en faire. Alors, là, on voit Georgy ouvrir la porte d'une boutique Nespresso pour laisser passer une, deux femmes. La troisième, le voyant planter sur le seuil comme un magnifique portemanteau, le prend pour le voiturier et lui file les clés de sa caisse. Point commun de ces grognasses : elles ne reconnaissent pas Georgy... parce que "Nespresso, what else ?"


Bon, jusque là, cette pub se présentait pas si mal. Mais la première diffusion "longue durée" de la pub a été un peu plus décevante. George, évidemment est au sommet de son jeu d'acteur et de son charme à émoustiller une bonne soeur. Mais, ensuite, pas vraiment de grande subtilité dans le scénario. Le stratagème du "on ne reconnait pas George" est poussé jusqu'au bout et les filles préfèrent le café (elles sont vraiment connes quand même). Donc, du coup, beaucoup de bruit pour rien ou plutôt pas grand chose.

Mais magie de la publicité, il y en a plein de nouvelles chaque semaine ! Alors, deuxième pub : moins glam', moins drôle mais révolutionnaire (enfin, pour le monde de la pub, hein, pas la peine de dresser des barricades...). Ebay, la célèbre plateforme d'enchêre, afin de relancer la fréquentation du site du même nom a sorti une toute nouvelle campagne de pub. La révolution? L'espace publicitaire a été vendu aux enchères sur le site et l'acheteur le plus offrant est donc passé à la télé. Hier, j'ai donc eu le droit à la vente d'une robe de princesse, taille 6 ans, en attendant mon film.



Personnellement, je trouve ça dingue! Je ne pense pas que cela puisse se développer parce qu'il faut quand même le payer cet espace de pub, mais je trouve les concepteurs d'EuroRSCG tout simplement géniaux...et oui, enchérir sur internet pour pouvoir ensuite vendre son objet à la télé, il fallait y penser ! Alors chapeau, mais que ça ne se reproduise pas quand même (vous imaginez vous, les objets qui pourraient se vendre...)

BB Brunes ou comment se sentir complètement out…

Jeudi soir, en gentille grande sœur que je suis, j’accompagne ma benjamine au concert de BB Brunes et Deportivo, et là, à ma grande surprise, j’entre dans un monde parallèle.

La moyenne d’âge est de 17 ans. Il faut dire que les membres du groupe que tout le monde vient voir sont encore au lycée. Mais attention, ce sont de vrais rebelles qui ont un "rendez-vous avec les gars du gang" (dixit la chanson "Le Gang".) Eh oui, quand même ! Pour la petite histoire, il s’agit de 3 amis qui ont décidé de monter leur groupe (oui, c’est très original, je sais) et qui ont fait écouter une maquette à leur "pote Jules Sitruk" (ça, c’est moins courant, déjà…) qui l’a lui-même fait écouter à son père qui vient de monter un label de musique. & c’est comme ça qu’on se retrouve à passer sur Eur*** 2 !

& c’est à coup de "hiiiiiihiiii" et autres "je t’aime Adrien !!!" que commence le concert. Forcément, je ne connaissais qu’une chanson : "Dis-moi", assez agréable à écouter, d’ailleurs.

Mais le monde parallèle ne vient pas du fait d’aller voir un groupe de rock plus jeune que moi (même si j’avoue avoir été un peu traumatisée pendant un instant…). J’avais tout simplement des clones tout autour de moi : toute la bonne population lycéenne de notre chère capitale régionale s’était donnée rendez-vous, avec jeans slim, paletots en laine, frange en diagonale, gros sac, & l’esprit "on est grand, on fume, on est rebelle..." : toutes ces choses qu’on ne connaît pas dans la province reculée d’où je viens. Je les aurais toutes confondues ; si j’avais dû en retrouver une, bonjour l’horreur !
Même ma petite sœur semblait complètement has been… J’te jure !

Après m’être vraiment sentie pas du tout à ma place, j’ai décidé de faire contre mauvaise fortune bon cœur et de profiter aussi du concert. C’est quand même pour ça qu’on était là. C’était assez marrant, je n’avais jamais vu ma sœur adorée dans un tel état… & finalement, BB Brunes se laisse écouter… (j’avoue, j’écoute maintenant sans arrêt ! Il paraît qu'il faut savoir rester jeune...)

& pour rassurer tout le monde, Deportivo correspondait déjà un peu plus à ma tranche d’âge et valait le coup. La voix du chanteur est vraiment pas mal. Seul truc, vraiment ces jeunes qui se jettent dans la foule après avoir été faire un p’tit tour sur scène (embêter) les musiciens, franchement…. ça me dépasse !
Oui, je suis très vieux jeu !!

Photos des Gentils Bloggueurs






une première ...


Grande scène du II, hier soir à Glaglacity.
Trop d'alcool, trop de travail, trop de froid, trop de tout, pas assez de vous ... morceaux choisis d'une dispute, entre deux sanglots, avec X. :

Lui : -"De toutes façons, tu ne m'aimes bien que parce que je suis homo !!!"
Moi : -".... Hein ? .... mais je te parlais avant même de savoir que tu étais homo !"
Lui :- "Oui, mais tu le sentais sans que je te le dises !"
Moi : -".??????!!!!!! ................."
euh, c'est la 1ère fois qu'on me "traite" de FAP !
Je suis censée répondre quoi à ça ???

10.11.07

Être invité à dîner, c'est bien agréable


Ce soir, dîner au resto avec Alex, c'est ma récompense pour l'avoir trimballée en voiture tant qu'elle avait ses béquilles post-vautrade en concert. Et resto classe sur les quais de Garonne, SVP. Après la semaine que je viens de me taper, et avant celle qui m'attend, c'est bon d'être un coq en pâte!

edit 00:45: Beuh. J'ai le bide explosé aux penne al arrabiata et au jambon de parme/parmesan... Longue conversation à table, et passage éclair chez une certaine miss W., sur qui nous devrions peut-être avoir moins d'a priori...

9.11.07

Tous les chemins mènent à Montcuq

"Le fameux poêle de Montcuq", "l'élection de Montcuq", "la température n'est pas très élevée dans Montcuq", "la tendance politique de Montcuq", "Montcuq est très étroit", "Montcuq est bien éclairé", "et Montcuq c'est du poulet?"... Le fameux village du Lot, passé à la postérité depuis le célèbre sketch de Daniel Prévost dans Le Petit Rapporteur, est arrivé en tête du grand vote organisé par Hasbro pour désigner les villes du Monopoly France, à paraître en 2008. Et je suis trop blasé, car la pression des mères de familles (ça existe encore, ça?) a eu raison du politiquement incorrect des internautes: Montcuq n'apparaîtra pas dans le Monopoly France... C'est Dunkerque, arrivée deuxième (super...), qui se retrouvera à la très convoitée place de la Rue de la Paix dans cette version du jeu. Pour information, Bordeaux a réussi à s'incruster sur le plateau, et Nantes également, ce qui à défaut de faire plaisir à Barbara (paix à son âme) devrait contenter le Méri. Et même si Mirabelle va être blasée, la réalité est bien là: Metz ET Nancy seront aussi dans le Monopoly France, Nancy ayant légèrement devancé Metz au niveau du nombre de voix...

Bon, pour la consolation, Hasbro va sortir un Monopoly Montcuq dans la foulée, avec les rues du village. Mais franchement, ce refus d'intégrer Montcuq sur le vrai plateau du Monopoly France par pudibonderie mal placée, pour ensuite exploiter commercialement le filon, ça me gonfle carrément.

6.11.07

Suivez le guide !


Amis lecteurs,
la science informatique et moi-même étant en froid depuis toujours, mon dernier billet est publié en date du 2 novembre !

Alors si tu es en recherche de nouveauté, d'exceptionnalisme, d'analyses hors du commun ou plus simplement de nouvelles de la Lilibuzz, descends un peu plus bas sur la page !

Macha(tte) n'est pas assez post-moderne

Le mardi est la pire journée du monde entier. Enfin, depuis octobre, dans mon cas. Non pas qu'en temps normal, la perspective de mettre un orteil hors du lit avant 11h du matin ne m'enchante, mais là, ce n'est tout simplement plus possible. 8h-18h15, c'est inhumain (j'en connais qui vont hurler)!! Comment faisais-je, au lycée, pour être levé à 6h45, être descendu avant tout le monde à la cuisine, et préparer cafés et petits déjs (oui, ma vie, au lycée, c'était Cendrillon), et être frais et dispos en cours à 8h10?? Bon, il y avait bien la motivation pour ne pas voir ma mère débarquer en hurlant dans ma chambre à 7h20 ("Meeeeeeeerde, j'ai oublié de me lever, grouille-toi, t'es à la bourre!!"), mais tout de même: à 10h du matin, je tenais encore debout. J'avais la forme, quoi! C'est la jeunesse qui se barre, ça, ma brave dame! Je suis aujourd'hui obligé de mettre un radio-réveil à 6h40 et deux bidules qui font biiiiip-biiiip-biiiiiiiiiiiiiiiiiiip à 7h10 pour péniblement réussir à ramper jusqu'à ma douche, un verre de jus d'orange et une viennoiserie sous plastique que j'avale en route. Je ne comprends pas comment la fougue de mes 17 ans a pu me lâcher aussi vite! A moins que...

Ah bah oui, c'est vrai, il y a une explication toute simple: ces cours sont horribles. Bon, le premier du matin, ça va (d'ailleurs, si ça n'allait pas, je le sécherais sans vergogne): Macha se fait buter par-dessus la frontière suisse avec des flingues imaginaires, je me fais traiter de roumain, entretenir comme une poule de luxe et voler ma trousse, mais ça va. (Note à ceux qui ne nous connaissent pas en vrai: oui, notre prof est toujours aussi théâtral). D'ailleurs, puisqu'on en parle, le prof en a eu marre de harceler sexuellement Macha, et est passé à une victime plus "post-moderne": moi. Voila qui devrait au moins m'empêcher de piquer du nez, quand bien même je le pourrais. Prochain défi de ce cours: prendre le prof à son propre jeu et tenter de lui arracher un fou rire, parce qu'on sent vraiment que parfois nos têtes de déchets à peine réveillés l'amènent vraiment tout près de la franche marrade... En même temps, quelle idée d'aller évoquer l'éventualité qu'il fait du shopping avec moi dans Bordeaux (ce qui n'était qu'une connerie dite pour rire, je précise)! Cacahuète en a fait un infarctus. C'est qu'elle serait jalouse, la petite!

Bon, quoi qu'il en soit, quand c'est pour avoir droit à une heure et demie de sketches sur le vol de trousse roumaine, on peut bien se lever. Mais alors, vraiment, la suite... Je me suis tenu la tête toute la journée pour ne pas qu'elle tombe sur la table (et non, je n'ai pas la gueule de bois), Macha a craint de voir son oeil gauche exploser, Cacahuète a lu son bouquin passionnant en douce sous son pupitre. Au dernier cours, ça sentait le café dans toute la salle, tellement on était nombreux à avoir succombé au viril breuvage. J'en peux pluuuuuus des querelles de méthodes en sciences cognitives!! Et on m'annonce dans l'oreillette que le second semestre sera encore plus chargé!!?

5.11.07

Allons, les enfants, on se reprend!

Bonsoir à tous mes lecteurs adorés d'amour qui m'idolâtrent tellement qu'ils me supplient par camions entiers de ne pas arrêter le blog! Tout d'abord, mille excuses pour ne pas avoir blogué d'Allemagne: l'ordi du poussin refusait de me connecter ici: l'écran se mettait à clignoter et tout et tout, et ça faisait super peur. C'est la malédiction technologique qui me suis, ça. Du coup, pas un seul post depuis mardi dernier (on était en octobre, rendez-vous compte!), et j'ai bien entendu vos menaces de suicides collectifs avec banderolles "c'est la faute à Vinsh". Donc je reviens. Pas par envie, hein, loin de là, mais pour sauver vos vies, qui perdent tellement leur sens quand je ne suis plus là pour les illuminer que vous menacez d'attenter à vos jours. D'ailleurs, ça s'est vu dans les stats de fréquentation en mon absence: on a explosé nos records de fréquentation en passant au dessous des 60 visiteurs par jour (la loose intégrale, quoi). Heureusement, il reste les lecteurs pervers qui veulent voir Céline Géraud nue (encore!), les lesbiennes serbes en france et autres 3min gatuit e avec paris hilton qui suce son mec (??). Je vais faire un rapide résumé de mes aventures et de mes non-aventures, en adoptant le célèbre et si pratique système des points. Donc, en mon absence:

- Personne, pas une bonne âme, pour bloguer sur une soirée de débauche, une soirée télé, une déprime localisée ou un praïme de la Star Ac'! Bande de gueux (je parle aux rédacteurs du blog, là): vous n'échapperez pas à un coup de cravache sur les fesses! (note pour plus tard: acheter une cravache)
- Le premier vrai praïme de la Star Ac' a eu lieu. Alors apparemment, pour l'instant on se vautre dans nos pronostics avec Cacahuète, puisque c'est Alexandra qui a dégagé. Le public de cette navrante promotion a kiffé le faux rappeur catho Mathieu, et les profs ont sauvé Dojima. Dommage qu'il n'y ait plus d'élève sauvé par ses camarades de promo, ça créait des stratégies de fayotage entre eux et ça relançait l'intérêt des couples démoniaques type Xavier-Tatiana (euh, qui?? Ah ouais, je me gourre de programme, là). M'enfin, ce que j'en dis...
- Martina Hingis a pris sa retraite sportive. Je sais, tout le monde s'en tape, mais pas moi: moi j'adore le tennis (je m'étonne d'ailleurs que personne ne m'ait jamais proposé d'assister à un vrai match du circuit, on me propose que des matches de foot, à moi...). Et Martina Hingis, c'est quand même un sacré nom du tennis féminin! Alors voila, même si ses résultats n'étaient plus si géniaux depuis son come back en 2006, elle a tourné quelques grandes pages du tennis depuis quinze ans.
- Je n'ai toujours pas décidé du métier que je vais faire, mais je ne désespère pas d'avoir une révélation demain matin en entrant dans le bureau du service des stages...
- J'ai pris une ou deux démonstrations de romantisme du poussin: "Bon, moi pour mes cheveux je peux rien faire, mais toi tu pourrais faire un effort pour ton bide", ou "Tu n'es pas seulement une bouillotte pour moi, tu es une bouillotte qui prend toute la place et qui ronfle". Ok , je ramasse mes dents et je viens me coucher, hein!
- Nous sommes allés au zoo et j'ai littéralement craqué sur cette chose, le Harlekinwachtel (la caille Harlequin): c'est officiel, ce sera mon prochain animal de compagnie, c'est trop mignoooooon!!! (hein, c'est en voie de disparition??)



- J'ai VRAIMENT une phobie totale des serpents, je peux même pas en voir un en photo, alors vivant et mouvant derrière une vitre, c'est même pas la peine!
- J'ai laissé beaucoup de boulot derrière moi, je n'ai guère avancé depuis mercredi, et cette semaine tout le monde va me tomber dessus. J'aime ma vie.
- Cacahuète est venue me chercher à l'aéroport (c'est gentil), et m'a vanté sa grande dextérité à se garer en marche arrière: "Moi, par derrière, j'suis trop bonne!" (c'est classe).
- J'ai vu un film en avant-première exclusive, je ne dis pas un mot pour l'instant, mais je pense faire une chronique over-premium (eh ouais, on a la classe ici) d'ici quelques jours...
- J'ai reçu un cadeau magique, de ceux dont je rêvais quand j'étais petit et que je reçois enfin à 22 ans. Il n'est donc jamais trop tard pour être un enfant...
- Je suis amoureux.

Bonne nuit à tous et à toutes, ou bonjour si vous me lisez de jour, ou bien... démerdez-vous, je vais pas updater au lecteur, non plus! Et bienvenue, dans les rédacteurs, à notre petite nouvelle (fais vite un article, sinon je te bizute en balançant des photos de fins de soirées ici!).

2.11.07

la revanche d'une lilibuzz



Voila, c'est encore moi ... (Vinsh, je veux un bon point !)
Je m'en vais à nouveau vous conter mes "expériences" de ce côté de l'atlantique !

Semaine de relâche oblige à Glaglacity (la fac ayant très généreusement offert une semaine de vacances -appelée aussi "semaine de lecture" - à ses étudiants pour qu'ils rattrapent le retard pris dans les lectures imposées), j'ai décidé d'accepter l'invitation d'un friend connu à Madrid, et de le rejoindre aux USA.
Après 12 heures de voyage, un interrogatoire en règles à la frontière et un accident de bus (sans gravité, je vous rassure), me voici donc dans la douce ville d'Ithaca.

Alors là, vous cherchez sur Google, parce que c'est paumé dans l'état de New York et j'ai pas le temps de vous faire un cours de géographie, et puis c'est pas le propos, alors on ne me déconcentre pas, svp !

Donc Ithaca, se trouve accueillir en ses terres, l'université de Cornell University et plus particulièrement une Law School réputée.
Toute la ville tourne autour du campus, de la book store, des fraternities et des fêtes étudiantes.

C'est ainsi que la brune presque blonde que je suis, s'est retrouvée dans une salle de cours un vendredi aprem de grand soleil dans une des universités les plus réputées du pays avec un prof suuuupppperr connu (ah bon ???) qui parlait de "Best Evidence" et de droit fédéral ... Bon, évidemment j'ai presque rien compris, mes compétences en anglais ne dépassant pas la simple commande à Starbucks ...


Mais le spectacle valait le détour et je n'ai pu m'empêcher de comparer avec la France.

Alors d'abord, qu'est ce qu'on entend dans une salle de cours américaine ?
Pas de bavardages, on est loin de Madrid et de Bordeaux là ... mais le pianotement intempestif de la centaine d'étudiants présents dans la salle. Un ordinateur par élève.



On se croyait dans une ruche sponsorisée par Apple. Le prof, en parfaite reine des abeilles s'agitait au tableau, pendant que les étudiants, petites ouvrières, pianotaient sur leur clavier.

Et qu'est ce qui différencie un étudiant américain d'un étudiant français ?
A part, la chance pour l'américain de poser ses fesses sur une chaise sympathiquement confortable et d'être dans une belle salle de cours, je dirai ... la polyvalence !
Mais non, pas de cris, je sais, nous aussi, on sait faire les mots croisés du 20 Minutes, tout en écoutant les derniers potins et en envoyant des textos, tout cela en prenant l'air le plus captivé du monde par ce que débite M. Powerpoint ... Non, ici, je parle d'une vraie polyvalence en rapport avec les études ...
Ma voisine par exemple - sweet rose, pantalon noir de jogging, cheveux lissés, tasse Cornell à portée de main - et ben, en plus de prendre en sténo le cours sur son ordi, elle lit l'énorme bouquin de droit général, tout en sirotant son café, et en rigolant aux blagues du prof !
Bon, après 20 minutes de cours, j'ai commencé à en voir certains jouer au spider solitaire, textoter ou en train de chuchoter avec leur voisin ... mais ça reste des exceptions dans cet atelier clandestin de luxe, où au lieu d'être payé une misère pour travailler, ces ouvriers du savoir payent une fortune pour assister aux cours.
70.000 $ l'année ... "à ce prix là, j'appelle ça payer..." !
On est bien en France finalement ... on rigole beaucoup plus ... surtout nous en 2ème année, tu me diras !

édit : message commencé ce weekend, fini à mon retour, ce mardi !
Et si ça vous intéresse, je suis déboussolée, mais comblée par ce weekend ! ;)